Женский журнал Секретик

Ідеальна жінка - думка чоловіка

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:59:36 GMT

Я раптово зрозуміла, що багато відомих висловлювання про жінок були сказані самими жінками. Жінками мудрими і успішними. Але все ж жінками. Висловлювання про жінок з вуст чоловіків не вражають достатком. Вони не розмірковують про сенс життя, про те, чому деякі жінки привабливі, а деякі ні. Вони не настільки схильні до розбору власного життя, як ми. У них все просто: подобається, тому що красива, не подобається, тому що не подобається.

Я так довго намагалася «зліпити» з себе цю належну жінку, що в один момент перед черговим биттям себе, вирішила копнути глибше. А що якщо запитати чоловіка про те який «має» бути жінка у відносинах?

Я - сама типова дівчина. Люблю прочищати мізки і страждати комплексами. Часто накручую себе і злюся без приводу. Загалом, ідеальний приклад того, якою бути не варто, судячи з усіх знаменитим висловлювань.

Заради експерименту я вибрала десять найпоширеніших думок про те, якою має бути жінка, і запитала думку про них у свого судженого.

Варто додати, що ми ще не одружені. Можливо, у одруженого чоловіка будуть зовсім інші погляди на все це.

1. Жінка повинна бути загадковою

Ні. Навіщо? Несподіванка - це погано. Якщо у вас інтрижка - ок, це цікаво, але якщо ви будуєте серйозні відносини, то нам це не потрібно.

2. Жінка повинна бути дбайливою

Так. Максимально. Дбайлива - значить для неї важливо, що з тобою відбувається, її хвилюють твої переживання. На питання, чи обов'язково піклуватися, він відповідає: "Важливо, щоб вона хотіла її проявити. Турбота випливає з любові".

3. Жінка повинна бути спокійною

Так. Але я зрозумів, що не можна бути турботливою і не виїдає мізки. Припустимо, коли ти приходиш напідпитку, тобі здається, що їдять твої мізки, а коли тверезієш, розумієш, що вона була права.

4. Жінка повинна приймати тебе таким, який ти є

Вона повинна приймати те, що поміняти неможливо. Якщо у чоловіка низький зріст, не треба підсовувати йому взуття на підборах. Але якщо він недостатньо уважний або НЕ начитаний, то можна постаратися це змінити. Хоча, якщо він зовсім не хоче, ти його ніколи не зміниш. А якщо він, припустимо, шкарпетки розкидає? - "Моя мама мене вже 24 роки за це лає. І ніякого толку. Які шкарпетки? Це ж дрібниця."

5. Жінка повинна займатися улюбленою справою

Якщо хоче - то так, звичайно. Я б хотів.
Будь-який чоловік цього хотів би. Але якщо вона не хоче, то при чому тут я? З іншого боку, якщо вона буде сидіти вдома, то плюсів теж багато.

6. Жінка повинна бути незалежною

Ні. Вона повинна бути залежна. Адже вона твій супутник життя, це нормально. Повинна бути залежна в такій же мірі, як ти від неї ... може трохи більше.

7. Жінка повинна бути веселою і легкою

Так, але не дурепою. Якщо вона оптимістка - то це добре. Найчастіше веселість - дурість.

8. Жінка повинна бути впевненою в собі

Чим впевненіше - тим краще. Невпевненість в собі - це погано.

9. Жінка повинна бути гордою

Обов'язково, повинна знати собі ціну. Не забувати, що вона жінка.

10. Про зовнішність

Звичайно, нам подобаються красиві. Але "подобається" і "бути з нею", "мати серйозні відносини" - це дві різні речі. Я не кажу, що жінка не повинна бути красивою, але коли любиш - це не найголовніше. У жінці важлива хода. Я завжди звертаю на це увагу.

Єдину лінію логіки, яку я помітила у відповідях улюбленого - це відмінність. Різниця між просто інтрижки і серйозними стосунками. У серйозних відносинах він хоче бачити спокійну, турботливу і вірну жінку. Берегиню вогнища, яка буде поруч і допоможе, незважаючи ні на що. Чоловікам теж хочеться, щоб їх любили.

Звичайно, він не може передбачити всього. Чоловіки часто думають, що відносини будуються самі по собі і не здогадуються про те, як улюблена складає цю фортечний мур, перетягуючи важкі камені на власному горбі. Напевно, секрет в тому, що жінка - організм складний сам по собі, вмудряється поєднувати в собі абсолютно протилежні якості. Для того, щоб вони були присутні, треба просто дозволити проявиться своєї жіночої сутності, вивчати і любити себе.

Жінка нікому і нічого не винна.

Альтруїзм чи егоїзм? Вибір має значення

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:58:55 GMT

Доброта - це здатність до щирого і глибокого співчуття і співпереживання. Людина, що володіє цією властивістю, відчуває емоції оточуючих як свої власні. Він радіє чужому щастю, страждає, коли у кого-то горе, на нього можна розраховувати у важку хвилину. Але ось що цікаво: філософи вважають доброту моральним якістю, яке закладається і розвивається в процесі виховання. А лікарі переконані, що якість це вроджене (вихованням воно тільки шліфується) і що тільки завдяки появі гена доброти людина, власне, і став людиною. Адже у тварин (за винятком домашніх) цього гена немає!

Егоїстам не пощастило

Спільні дослідження соціологів і психологів свідчать про те, що альтруїсти доживають до 80 років в 2,5-3 рази частіше егоїстів. А серед тих, хто відсвяткував столітній ювілей, недобрих людей практично немає: їх життя значно раніше обривають недуги, спровоковані агресивним настроєм. Однак у всьому необхідно почуття міри: роздаровуючи себе людям без залишку і без розбору, можна завдати шкоди своєму здоров'ю.

Гуманісти від природи

"Жив на світі добрий жук" ... Пам'ятайте таку пісеньку? Вона викликає посмішку тому, що навіть немовляті ясно: жук не може бути добрим за визначенням - це чисто людська якість! У тваринному світі діють закони природного відбору - сильний з'їдає слабкого, та й по всьому! У людей же все по-іншому.

Ми не пускаємо на біфштекси хворих, які не виганяємо зі зграї старих і інвалідів, а дбаємо про них. В цьому і полягає наша людяність. Саме ген доброти зробив нас тими, хто ми є. Гуманістами від природи. За такою логікою, злобу і агресію доводиться вважати глибоким атавізмом на кшталт вовни на тілі або хвоста. Іноді щось подібне і у людей зустрічається, але це ознака деградації, а не прогресу, і вона дорого обходиться тим, хто покинув сторону добра. Адже злість, ненависть, заздрість - руйнівні почуття. У тих, хто відчуває їх більш-менш постійно, кров переповнюється гормонами стресу та агресії, що підривають здоров'я.

Добре слово

Воно, як відомо, і кішці приємно. А вже людському організму тим більше! Приємні слова, які ми вимовляємо самі і чуємо від інших, оздоровлюють нас, а злі руйнують і психологічно, і фізично. Клітинні культури, на пробірках з якими писали лайки, призупиняли своє зростання. Якщо ж написи були позитивними, ділилися, як на дріжджах!

Гормони-руйнівники

Кортизол створює дисбаланс обміну речовин, змушуючи тіло і внутрішні органи запливати жиром, а артерії - покриватися атеросклеротичними бляшками. Це прямий шлях до передчасного в'янення і судинної катастрофи у розквіті років!

Адреналін і норадреналін викликають гіпертонічні кризи, що нерідко закінчуються інфарктом або інсультом, а крім того, підвищують ризик розвитку цукрового діабету.

Агресивними і непоступливими роблять нас і чоловічі статеві гормони андрогени, коли вони представлені в організмі в надлишку. Зауважте: андрогени виробляються і у жінок теж! У нормі у представниць прекрасної статі їх повинно бути зовсім трохи, а якщо чоловічих гормонів через край - добра не чекайте!

У жінки з гіперандрогенією (яка може розвинутися на тлі стресу, травми, гінекологічних захворювань) псується характер: вона стає різкою, непримиренної, егоцентрічной. Тиск зростає, серце зношується, волосся на голові приймаються випадати, а на обличчі й тілі - посилено рости, репродуктивна функція блокується, що веде до безпліддя і раннього клімаксу.

Природа не хоче, щоб злі люди відтворювали себе в потомстві, оскільки вона запрограмувала нас еволюціонувати в бік діаметрально протилежної якості - доброти. Ось чому добрі і чуйні живуть довше і хворіють менше, ніж злі і черстві. Робіть висновки!

Уроки фізіології

Вчені прийшли до висновку, що бути добрим - фізіологічно вигідно. Чим більше ви робите хорошого оточуючим, тим більше уваги і турботи отримуєте у відповідь, а це створює позитивний емоційний фон, який служить надійним щитом від недуг.

Радісного, окриленого людини, який щойно зробив комусь приємне і щасливий від цього, неможливо заразити грипом. Притримали в метро тугу двері випадковому попутнику з важким чемоданом, і ніякі віруси вас не беруть - ось як це працює!

У середні століття, коли чума спустошувала цілі міста, лікарі, які намагалися врятувати від чорної смерті хоч кого-то, самі, як правило, не хворіли: адже доброта і альтруїзм зміцнюють імунітет краще всяких щеплень! В організмі чуйну людину виробляється цілий комплекс позитивних гормонів, що поліпшують настрій і стимулюють захисні сили. Це гормони радості - ендорфіни, а також серотонін, пролактин, окситоцин і ряд інших біологічно активних речовин. Будьте добрішими один до одного - вам це нічого не коштує, а користь для здоров'я від цього чимала!

Війна в клітці

Декларація незалежності від злоби закріплена в нашому тілі законодавчо, тобто генетично. Якогось "гена Добролюбов" в нашому геномі не існує - просто весь спадковий апарат клітин природа відрегулювала таким чином, щоб ми піклувалися один про одного - адже поодинці в цьому світі нам не вижити!

Людина - істота колективна: щоб побудувати Ейфелеву вежу або вивести супутник на орбіту, потрібно діяти спільно, а купа озлоблених одинаків, готових перегризти один одному горлянку за місце під сонцем, на злагоджені спільні дії не здатна.

З античних часів вчені уподібнюють людський організм мікрокосму. Він може ефективно функціонувати лише за умови, що кожна його клітинка готова поділитися з іншими всім, що має, а якщо доведеться, то і померти за інших: загинути, захищаючи інші клітини від інфекції, як це роблять, наприклад, лімфоцити, що борються з вірусами . Альтруїзм завжди винагороджується, а егоїзм веде до раку, алергії і аутоімунних захворювань на кшталт ревматоїдного артриту і системного червоного вовчака.

Суть аутоімунної реакції в тому, що одні клітини, ніби озлобившись на весь світ, знищують інші, а рак - це взагалі найвища форма клітинного егоїзму. Тільки подумайте: одна-єдина злоякісна клітинка починає тиражувати себе, кохану, в геометричній прогресії, відбираючи в усіх інших ресурси для існування! Скільки б хворий не з'їв, пухлина все забере собі, залишивши здорові клітини вмирати від голоду. Тому-то саме голодуванням рак і лікують: злоякісні клітини обходитися без їжі не здатні, а для здорових клітин це не проблема - вони готові поголодувати на загальне благо. Той факт, що чуйні люди в 3-4 рази рідше хворіють на рак якраз і пояснюється їх глибокою, всеосяжною добротою: не тільки психологічної, поведінкової, а й клітинної теж!

доленосна зустріч

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:58:18 GMT

Живеш собі багато років на цьому світі, набираєшся досвіду, проживаєш масу подій, розвиваєшся емоційно, вирощуєш не тільки зуби мудрості, але і - о диво - саму мудрість. І в якийсь момент думаєш ...
Живеш собі багато років на цьому світі, набираєшся досвіду, проживаєш масу подій, розвиваєшся емоційно, вирощуєш не тільки зуби мудрості, але і - о диво - саму мудрість. І в якийсь момент думаєш ... Яка ж я мудра жінка, яка пережила печалі і радості, трагедії і щастя, мені все про себе зрозуміло, я перебуваю в гармонії з собою, хоч шлях до неї був довгим і тернистим. А вже про відносини між чоловіком і жінкою і про любов, звичайно ж, я теж знаю якщо не все, то майже все. Адже любов траплялася, і не один раз. А вже своїми внутрішніми - взагалі не перелічити.

А потім, на певному етапі свого дорослішання до цих прекрасних почуттів підключаються ще й мізки, і приходить вміння раціонально мислити, навіть будучи поглинутою любов'ю. Здається, ну все, тепер-то з такими знаннями та досвідом я та-а-а-к влаштую своє життя, що не життя буде, а малина.

По суті вона вже малина, тому що з емоційним, душевним, інтелектуальним зростанням через всі ці життєві перипетії і нескінченне рефлексування приходить і справжнє щастя. Щастя, яке ні від кого вже не залежить, тим більше від чоловіка. Щастя як внутрішнє, інтимне стан, яке з'явилося просто тому, що всередині твоєї особистості все нарешті зійшлося воєдино. Жити - це щастя, і поки ми живемо, ми можемо бути щасливими, решта - умовності, які не повинні заважати.

Отже, ось ти, вся з себе така щаслива і навчена досвідом, вміє любити і бачила любов до себе, яка виховує дітей, раптом усвідомлюєш, що нічого ти не знала досі про справжнє кохання. Як так?!

Всі знають начебто, що це таке, коли серце кевкає? І я знала. Була впевнена, що знаю. Тому що yoкало вже, так. Але ж ні! Ні чорта я в цій любові не розуміла, і, як я жила всі ці роки, абсолютно не зрозуміло. Якось, напевно, неправильно я жила, раз погоджувалася на меншу і приймала це менше за любов. Просто прибивають до кого-то - від втоми, в пошуках заспокоєння - і вірила, що це і є щастя - мати трохи ніжності, щось спільне і, головне, свої власні мрії про справжнє кохання.

Ймовірно, так було потрібно - щоб внутрішньо визріти, щоб зуміти впізнати і оцінити справжню любов. Тому що те, як серце йокнуло тепер, - це зовсім-зовсім інше. Просто моя душа раптом зустріла його душу. І душі відразу зрозуміли, що вони чекали один одного все життя. Навіщо було так довго чекати? Неважливо. Головне, зустрілися.

Здавалося б, нахлинула закоханість - так ти вже візьми себе в руки, жінка, почекай, довірся часу, і час обов'язково покаже, справжня це любов або тимчасове божевілля. До речі, саме так я завжди і міркувала, і ніколи нікуди не поспішала, а якщо і поспішала - то лише в стані шаленого азарту, але віддаючи собі звіт в тому, що це просто пристрасть.

І раптом ... в один із звичайних, цілком собі приємних днів, коли мені було щасливо з самою собою, раптом прийшло воно - справжнє почуття. З нізвідки і прямо в глибину душі! І відразу стало очевидно, що ми нарешті знайшли один одного. Немов відкрився якийсь портал, прийшло знання - не бажання, не віра, а саме знання - про те, що ми тепер разом. Доля звела разом дві споріднені душі - і кожну мить наповнився новим змістом, непереборною силою взаємного тяжіння, виразним відчуттям того, що ми знайомі тисячу років, але чомусь були в довгій розлуці. Ми так зголодніли одне за одним, що в чарівних розмовах спливають мільйони збігів - від значущих дат і подій до стародавнього сенсу наших імен. Мимоволі думаєш: це не інакше як Божий промисел, доля, і розумієш, що будь-що-будь потрібно зберегти це диво і пронести його через усе життя, спільне життя.

Як могла я раніше приймати щось руда і надумане за любов? Тепер я знаю, яка вона - її неможливо не впізнати і пройти повз, вона є сенс, щастя, життя.

Уяви: ніхто не зміг закохатися.
І люди стали міцніше спати,
Щільніше їсти, рідше голитися,
Вірші закинули читати ...

Але немає, недарма є місяць
І звучний перебір гітари,
Не дарма приходить до нас весна
І по садам гуляють пари.

Кидай сумніви свої!
Люби і вір. Чого ж простіше?
Не дарма нічні солов'я
До хрипоти співають по гаях!

Пробачити чи ні?

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:57:42 GMT

Найважче в житті - це вміти прощати. "Я тебе прощаю!" добре звучить в теорії, а на практиці пробачити людину, яка вас зрадив, звертався з вами жорстоко, принизив вас або розбив вам серце, дуже важко. Часом здається, що абсолютно неможливо.

Однак більшість світових релігій і адепти різноманітних філософських (езотеричних) навчань наполягають на тому, що прощати необхідно. Ми повинні прощати своїх кривдників, і крапка. Навіть придумані безліч афірмації, які мають на увазі практично зомбовані "видавлювання" з себе прощення ту людину, яка заподіяв вам біль. І як завжди, я не беруся стверджувати, правильно це чи ні, просто пропоную розглянути ще один варіант, який, виявляється, теж має право на існування. Це варіант не прощати.

Варіант перший. Прощати!

Церква закликає прощати своїх кривдників, мало того, навіть за них молитися, щиро бажаючи їм щастя, здоров'я і всього самого найкращого, "бо вони не відають, що творять". Прощена неділя - це день примирення з усіма тими, кому заподіяли образу ми, і з тими, хто образив нас. Людина звертається до Бога про прощення, тому що це прощення потрібно в першу чергу самій людині. Прощення тих, хто нас образив, потрібно нам для того, щоб Господь простив нас: "Прощайте, то простять і вам".

Прощати ближнього означає не тримати на нього образу і не бажати йому зла. І, тим не менш, на питання, простив Бог Юду, до сих пір немає однозначної відповіді. Адже, як відомо, пробачити зрадника, щиро пробачити вкрай важко. І все-таки церква закликає пробачати всіх - щиро і без умов.

Абсолютна більшість езотеричних (філософських) навчань стверджує, що прощати кривдника необхідно для нашого з вами фізичного і душевного здоров'я. Що образа, вона як отрута, який отруює все подальше життя. Афірмації на тему вибачення можуть бути самими різними, але суть залишається однаковою для всіх: "З любов'ю та вдячністю я прощаю того-то і приймаю його таким, яким він є. Я прошу у нього вибачення за негативні думки, емоції і вчинки по відношенню до нього ".

Прощення позбавляє нас від минулого і дозволяє почати нове життя. Прихильники подібних поглядів впевнені, що, чим сильніше ми переживаємо почуття образи на кого-то, тим більша ймовірність захворіти. І чим сильніше і довше образа, тим важче може бути захворювання. Пробачити - це в першу чергу зрозуміти людину, яка вас образив. А що робити, якщо зрозуміти не виходить, ну ніяк? І чи всі вчинки можна взагалі пробачити?

Варіант другий. Чи не прощати!

Коли нас хтось ображає, ображає по-справжньому, ранить так глибоко, що хочеться плакати і кричати, нас (див. Вище) змушують пробачити кривдника, тому що "так треба". На питання, "а чому я повинна пробачити те, що в принципі не можу", відповідей зазвичай не дається, так як єдина відповідь - "повинна, і крапка" - приймається на віру. Ще зазвичай нам радять гарненько розібратися в собі і прийняти те, що ми самі відповідальні за все, що з нами відбувається. Коли хочеться виговоритися, виплеснути свій гнів, покликати на допомогу, називати речі своїми іменами, нам говорять, що саме цього робити не можна. Таким чином, всі нормальні з точки зору виживання реакції організму залишаються пригніченими і заблокованими.

Після з'являється пригнічений стан, потім депресія, і якщо виникає бажання поділитися з кимось своєю образою і болем, то у відповідь ми зазвичай чуємо: "А ти прости, і відразу стане легше". Думаю, що майже у кожного виникає питання: "А чому я повинен прощати, якщо ніхто в мене не просить вибачення?" І настійна вимога "пробачити", "пробачити, тому що так треба", заганяє всередину не тільки образу, але ще і почуття провини за те, що пробачити ми не в змозі.

Прихильники варіанту другого (треба відзначити нечисленні, в порівнянні з варіантом першим) вважають, що насильно видавлювати з себе прощення того, кого ви пробачити не можете (напевно, все-таки не все вчинки взагалі можна пробачити), не тільки не корисно, але навіть і шкідливо. Вимоги "змиритися і відпустити всі образи" не має нічого спільного з реальним життям, тому подібна установка здатна перекрити шлях не тільки до душевної свободи, а й до позбавлення від фізичного або душевного недуги.

Ми не зобов'язані прощати - це справжнє одкровення. Дуже часто життєво необхідно збунтуватися і назвати нарешті речі своїми іменами. Крикнути, що вам роблять боляче, що це несправедливо і що ви не святий агнець, який буде смиренно прощати приниження і біль. При цьому сльози - це шлях до очищення і свободи, і не треба їх боятися. Разом зі сльозами йде біль і образа, і раз від разу стає легше.

Виходить, якщо ви пробачити не можете, то і не треба над собою знущатися. Дозвольте самого життя розставити все на свої місця, а ви просто подивіться правді в очі і зробіть правильні висновки. Якщо є можливість, то краще припинити спілкування з людиною, який заподіяв вам біль, таким чином позбавивши себе від подальших мук. Якщо такої можливості немає, то скажіть йому про свою образу і болю прямо. І нехай далі він вирішує, як йому з цим жити, але ви не повинні дозволяти ставиться до себе як раніше.

І тоді виникає останній, але дуже важливе питання: як, не зумівши пробачити, не пошкодити собі життя образою? Прихильники теорії «не вибачення" стверджують, що "не ображатися все життя" і "не прощати" - це абсолютно різні речі. Головне зуміти вловити цю різницю.

Хлебопечка: забезпечуємо собі здоров'я і чудовий смак

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:57:04 GMT

А чи знали ви, що свою назву «сендвіч» придбав завдяки графу сендвіч, який придумав класти скибочку бекону між двох шматочків хліба? Найцікавіше, що ці маніпуляції були пророблені лише для того, щоб не бруднити руки під час гри в карти! Втім, все геніальне просто і трапляється ненавмисно. Згідно з легендою, хліб теж з'явився випадково - одного разу зернова каша перекинулася в багаття і запеклася. Так з'явилася перша коржик!

Хліб з глибини століть

З давнини хліб був найважливішим і почесним гостем на столі. Завдяки своїм високим енергетичним цінностям, він був джерелом сили для роботи і для захисту від ворогів. Випічка буханок була трудомістким заняттям. Для його приготування прикладалася чимало зусиль, починаючи від помелу борошна до посадки булок в піч на величезній лопаті.

Існували цілі хлібні палаци для випічки короваїв. Продуктивність часів тих пекарень була невисока, але і хліб випікався з душею. Деякі рецепти і технології дійшли і до наших часів. Наприклад, випічка знаменитого француза мсьє Пуалана славиться на весь світ, проте вартість одного булочного вироби становить не менше 15 доларів.

Пуалан використовує вікові традиції для приготування хліба, в результаті чого виріб виходить з хрусткою скоринкою і повітряним м'якушкою

У гонитві за автоматизованим виробництвом

Звичайно, хлібопекарні тих часів мало схожі на сучасні автоматизовані агрегати для випічки. Сьогодні продуктивність пекарень набагато вище, і десятки тисяч булок щодня надходять на полиці магазинів.

По суті, сучасні печі - це довгі столи, на яких печеться хліб; після приготування він розкладається по лотках і занурюється в машини для доставки його споживачеві. В процесі виробництва бере участь всього одна людина, та й той за пультом управління. Виробничі масштаби сучасної хлібопекарської промисловості дозволяють скорочувати час випікання до 1 ч. Це неодмінно приносить додатковий прибуток власнику, але не кращим чином позначається на якості хліба.

У таких випадках часто додають хімічні дріжджі для більш яскравого смаку. Чи помічали, що магазинний багет майже невагомий і має концентрований хлібний запах? Це означає, що в нього додані поліпшувачі та хімічні дріжджі.

Споконвічний і корисний продукт

І все ж хліб залишається одним з незамінних продуктів раціону. Наші предки їли хліб, продукт цей споконвічний, а значить природний для організму. Навіть дієтологи визнають, що містяться в злаках мікроелементи необхідні для нормального травлення.

У приготуванні борошно можна поєднувати з різноманітними інгредієнтами, такими як горіхи, родзинки, варення і т.д. Для тих, хто знаходиться на спортивному харчуванні, цукор можна замінити медом. Як, наприклад, в рецепті медового хліба з геркулес. Злаки і натурний мед - джерела енергії. А які корисні і чудові булочки з волоськими горіхами або хлібець з розмарином! Або житні рогалики з корицею! На жаль, все різноманіття втрачається за декількома основними сортами, які нам пропонують супермаркети.

Найніжніші булочки з горішками і шматочками шоколаду готуються дуже просто і припадуть, до речі, до будь-якого столу

Унікальна технологія

На допомогу до нас приходять японські вчені. У 1987 р році фірма, нині відома як Panasonic, розробила прототип першої хлібопічки, яка дозволяла випікати короваї в домашніх умовах. Сучасна хлібопічка унікальна тим, що вона об'єднує автоматику і людський працю, який, втім, сходить лише до того, щоб завантажити потрібні інгредієнти і натиснути кнопочку. Проте, господиня, яка самостійно випікає цей хліб, може бути впевнена, що пишний ароматний коровай створений за рецептом, який задовольнить всіх членів її сім'ї; що при створенні хліба не використані шкідливі речовини і домішки; а також немає сумніву в дотриманні правил гігієни при випічці.

За допомогою простого управління можна приготувати хліб різних розмірів, вибрати різну ступінь прожарювання скоринки: від ніжно-горіхової до золотисто-бурштинової. Принцип роботи всіх хлебопечей схожий. Якщо зазирнути в середину, то ми побачимо антипригарне покриття, і лопата-лопатку для замішування тіста. Потрібно лише засипати інгредієнти (агрегат перемішає все самостійно!) І включити потрібний режим. Через кілька годин в повітрі вже будуть витати запахи свіжоспечених булочок.

Асортимент хлебопечей дозволяє орієнтуватися на обсяг: ви плануєте піч стандартні буханки, булочки і всілякі хлібні завитки? Цілком можна обмежитися стандартними моделями агрегатів, наприклад, Kenwood BM-260 або Zelmer 43Z011.

За розмірами хлібопічка порівнянна з кухонним комбайном. Обсяг випікається вироби в бюджетній моделі 500 гр

Для щоденного раціону і на свято

Можна тішити близьких і щоденним смачним хлібом, в рецепт якого входять лише основні інгредієнти. Наприклад, стандартний рецепт включає в себе борошно, сіль, цукор і дріжджі. Такий рецепт дуже економний, і готувати такий хліб можна хоч кожен день.

Якщо хочете урізноманітнити раціон - не проблема! Існує величезна кількість рецептів, які не вимагають дорогих інгредієнтів. Смачний і незвичайний хліб на темному пиві з гірчицею! У його складі присутній корисна цільнозернових борошно, а готовий продукт можна поєднувати з будь-якими стравами. Відкриємо маленький секрет: сендвічі з італійської чіабатти особливо смачні. Спробуйте приготувати їх самостійно і оцінити! На свята можна пекти величезні запашні короваї. Режим замісу і випічки дозволить приготувати відмінну шарлотку з додаванням фруктів і ягід. Якщо ви плануєте використовувати в приготуванні добавки у вигляді ягід або горіхів, хлібопічка повинна бути оснащена такою функцією. Приклади моделей з попередньо встановленою функцією добавок: Philips HD9045 / 30, LG HB-3001BYT.

Рецепт шарлотки для хлібопічки: в форму висипати 1 склянку борошна, 1 склянка цукру, 3 яйця і соду, погашену оцтом, туди ж нарізати штук 6 яблук. Можна додати корицю і родзинки. Випікати в режимі «кекс» близько години. Готово!

І хліб може бути дієтичним!

Для людей, які дотримуються суворого дієтичного харчування, існує неймовірна кількість релевантних рецептів. Наприклад, пісний морквяний хліб з житнього борошна гарантує дотримання всіх дієтичних норм. А цільнозерновий хліб - джерело важливих і потрібних мікроелементів, завдяки яким можна очистити організм від шлаків і зайвого холестерину. Житній хліб отримав свою назву від слова «жито» - «життя». Це означає, що і древні слов'яни розуміли цінність злаку.

Варіації хлебопечей

Обов'язково придбайте книгу рецептів хліба або просто скачайте в інтернеті. Адже міський житель впевнений, що хліб росте прямо на полицях супермаркетів, і навіть не підозрює про ту кількість видів, які можна приготувати власноруч.

У багатьох моделях, в тому числі в бюджетній моделі LG HB-1002CJ, існує опція «відстрочка приготування». Це означає, що Ви можете завантажити інгредієнти безпосередньо перед сном і поставити таймер на певний час. Вранці порадієте гарячого чаю зі свіжими ароматними булочками!

Як бачите, вибір хлебопечей величезний. Якщо в одному агрегаті з'єднати всі можливості, то ми отримаємо апарат для приготування тіста, хліба, булок, пасок, джемів і т.д. Завдяки вибору, можна зупинитися на якомусь одному або декількох функціоналом, які ви будете використовувати.

Топові моделі мають великий кількість програм, які, крім основних, можуть виконувати такі маніпуляції: «Йогурт», «Джем», «Масло», «Добавки»; готувати за програмою будь-якої складності - від Бородінського до витончених бриошей. Приклади топових моделей: Kenwood BM-450, Moulinex RZ710130. Експериментуйте і радуйте близьких смачними хлібними виробами!

Нещаслива любов: як її пережити і йти далі?

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:54:36 GMT

Жінки, як правило, знають, що таке справжня біль. Будь-яка з нас знайома з десятком рецептів порятунку від неї. Чи це не головна ознака того, наскільки часто нам буває боляче. Для чоловіка майже завжди головним в житті є справа. Чоловіки не здатні народжувати, і їм необхідно заповнити цю "прогалину" будь-яким способом, що дозволяє себе виразити. Жінці за її природі нікому нічого доводити не треба. Тому головне в її житті - це любов і пов'язана з цим багата внутрішня життя, а не діяльність в зовнішньому світі.

Звичайно, немає правил без винятків. Але істина точно десь тут.

Так ось, жінка в разі розчарування в любові - неможливості її щасливого продовження, безсловесності, зради і так далі - страждає всім своїм єством. З цим потрібно навчитися якось боротися. Тому що любов любов'ю, а похід на роботу ніхто не відміняв. І турботу про дітей теж.

Багато способи пережити неприємну серцю реальність можна звести до спільного знаменника, зробивши можливим лікування серцевих травм для кожної жінки окремо.

Правило номер один - не можна концентруватися на душевної рани. Адже страждаючи і постійно думаючи про свій біль, ви її плекаєте і зрощує, а потім і зовсім - замість того, щоб від неї позбутися, - починаєте її любити. Повірте, якщо вас кинули, якщо любов пішла, треба зуміти відмовитися від думки, що все ще можна виправити. Просто сказати собі: "Я зможу жити без цього". І тоді світ, який ви полюбите незалежно від вашої проблеми, відгукнеться. Правда. Знову стане можливим якщо не все, то багато що.

Відвернути себе дуже просто. Якщо не виходить перестати думати про біль, треба зайнятися фізичною працею. Ніщо так не вправляє мізки, як ритмічні і примітивні фізичні вправи. Ще це може бути спорт або нескінченна прибирання. І нехай вам здається, що в будинку немає вже ні пилинки і все натерте до блиску. Якщо відчуваєте, що розум все ще в полоні у джерела смутку, не зупиняйтеся. Помийте вікна!

Відоме правило - не розв'язавши старий вузол, що не зав'яжеш новий. Пам'ятайте: чим швидше ви позбудетеся від солодкої туги невдалого роману, тим швидше будете готові до роману новому. Будьте морально готові прийняти завершення старої проблеми, зрозумійте, світ мудрішим нас, і якщо нам щось не дається в руки, значить, так для нас краще, просто ми зрозуміємо це пізніше. Уявіть, що ви заблукали в лісі і вам здається, що йому немає кінця. Але насправді світла галявина може бути зовсім поруч! Тільки видно це з верхівки дерева. Мислите ширше, не дозволяйте проблеми, болі, тугу опанувати всім вашим свідомістю. Життя куди ширше наших уявлень про неї.

Займіться розумовою працею. Не дозволяйте болю опанувати вашою свідомістю ні на секунду. Дивіться дурні, милі фільми, повні гумору і самоіронії. Нехай буде десь смішно, а де-то по-рідному сумно. Такі фільми дають відчуття близькості. Почуття, що ви не одна, вас зрозуміли.

Читайте книги, займайте свідомість чим завгодно - кросвордами, анекдотами, головоломками. Зробіть так, щоб до вечора ваш мозок втомився, для того, щоб допустити навіть тіні образи, страждання і болю. Втомлений мозок готовий до нічного сну. Чи це не порятунок.

Іншим важливим правилом можна вважати заборону на думки про власну неповноцінність. Нас не люблять зовсім не тому, що ми непривабливі, дурні, грубі або не привабливі. Підкаті до мене Бред Пітт, особисто я йому відмовлю. Але ж це не означає, що з Бредом щось не так. І йому вже точно не варто впадати через це в депресію. Просто не мій тип чоловіка. Зате вже точно тип мільйонів.

Не варто відмовлятися від легкого флірту. Знаки уваги від іншого чоловіка - прекрасний спосіб вибити клин клином. Більшість жінок влаштовано так, що двом у них в серці не місце. Там, де тиждень тому болісно перебував один, дуже скоро цілком може вміститися другий. Але не двоє.

Психологи кажуть, що двох тижнів буває досить для вилікування від кохання. Це дуже схоже на правду: нормальний місячний цикл. За цей термін Місяць, так схожа на будь-яку жінку, обертається іншою стороною, оновлюється, освіжає себе і планету. Ось і ви - просто дозвольте собі оновитися і доведіть, що ви сильна і мудра. Як Місяць. Єдина і неповторна на всьому небосхилі.

чоловіча вірність

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:54:01 GMT

"... І знаю я, що будинок остиглий мій
Могла б зігріти інша чиясь ніжність,
Але як ділити, ділити любов з іншого,
Адже є на світі і чоловіча вірність.
До мудрих років, до блакитних сивини,
Приховуючи від людей свої печалі
Живуть на світлі тисячі чоловіків -
Однією любові вони присягу дали ".
(пісня "Чоловіча вірність", слова Олега Мілявського, музика Володимира Хвойницького. Виконували Джордже Мар'янович, Муслім Магомаєв).

Як це не дивно звучить, і як ні суперечить усталеному стереотипу, - чоловіки добрішими, вони за своєю суттю глибше і вірніше.

Громадська думка забороняє чоловікові бути відкритим, воно заперечує його емоційну глибину і найтонші відтінки чоловічих переживань, змушуючи ховати ніжність. Якщо чоловік ласкавий і терпимо з дружиною, його можуть назвати підкаблучником. Розумні, впевнені чоловіки в таких випадках кажуть дружині: "Твій каблук - моя корона".

Ось що сказав з цього приводу в своєму інтерв'ю А. Стриженов: "розмазня буде завжди компенсувати відсутність чоловічих якостей спробами керувати, поневолювати. Буде" якать "і кричати, що він головний. Подкаблучник - чоловік, чесно визнає або має силу визнати, що жінка , яка знаходиться поруч з ним, - головне, що є в його житті. його чоловічих достоїнств це не применшує, а, навпаки, збільшує ".

Якщо чоловік клопочеться над дітьми, обов'язково знайдеться "мачо", який кинув презирливо: ось квочка. А між іншим, в Норвегії саме чоловіки - нащадки вікінгів, - як правило, сидять вдома з дітьми, а дружини тим часом роблять кар'єру.

Чоловіка нерідко виставляють абсолютно байдужим створенням, нездатним зрозуміти жінку.

От не так давно відома "всеросійська" сваха заявила, що не змінюють тільки імпотенти і геї.

Ну, з імпотентами зрозуміло. А ось геї за статистикою змінюють партнерів значно частіше, ніж гетеросексуали. І чи можна спочатку вважати всіх чоловіків зрадниками і зрадниками тільки тому, що вони відносяться до чоловічої статі?

Мало не з пелюшок ми чуємо, що чоловіки полігамні від природи, чоловіча любвеобильность - їх майже вторинна статева ознака, сильному самцеві слід запліднити найбільшу кількість самок. Самці, завойовники, воїни, мисливці, продовжувачі роду - це їх історична місія. А самці слід будь-що-будь утримати при собі сильного самця.

Не смішно!

По-перше, переважна більшість чоловіків не тільки не бажає бути воїнами і завойовниками, вони і в армію йти не хочуть.

По-друге, сильний фізично і накачаний зовсім не означає розумний, освічений і успішний. Російське народне прислів'я з цього приводу каже: "Сила є, розуму не треба". Але в сучасному світі для комфортного існування потрібен саме розум, вміння освоювати нове. І незрозуміло, кому вигідно вкладати в жіночі голови міфи про поголовну невірності чоловіків.

Нерідко буває так, що схильність до невірності в чоловікові прокидається з вини самих жінок.

Один знайомий розповідав мені, що став свідком скандалу між батьками. Папа звинувачував маму в зраді, а вона не заперечувала, і в запалі сварки сказала, що, таким як він, не зраджувати не можна. Дитина була настільки вражений, що вирішив, що коли виросте, знайде жінку, яка ніколи не буде йому змінювати. Однак хлопцеві не пощастило, перша дівчина кинула його заради багатшого однокурсника, а друга зрадила його з його ж іншому напередодні весілля. І тоді в ньому щось зламалося, з тих пір він не може бути ні з однією з жінкою більше 2 місяців. Це вже стало його проблемою, і допомогти йому, напевно, може тільки психолог.

У більшості чоловіків все-таки в житті не буває стільки сумних подій.

І ще інформація для роздумів ... Англійські соціологи провели офіційне дослідження, в якому взяло участь понад 5 тисяч осіб. І були вражені отриманими результатами. Виявилося, що своїм чоловікам змінюють 70% жінок, і тільки 48% чоловіків зраджує своїм дружинам.

Так, що, мабуть, зрада залежить не від статі, а від виховання, життєвих принципів і внутрішнього світу людини.

А дослідження вчених з Лондонської школи економіки і політичних наук на чолі з доктором Сатоси Канадзава показали, що найвірніші чоловіки - інтелектуали. За результатами досліджень з'ясувалося, що чим вище рівень IQ у чоловіка, тим рідше він "ходить на сторону".

Розумні чоловіки надають більшого значення сексуальної винятковості партнерки, ніж їх менш інтелектуальні побратими.

Взагалі ж чоловіча вірність - це, перш за все, повагу, прагнення зрозуміти кохану жінку, готовність йти на компроміси, потреба дбати про неї, заради коханої такий чоловік готовий перевернути гори. І це не має ніякого відношення до обіцянок дістати з неба зірку, пірнанням в фонтани і іншим безрозсудних вчинків.

Особисто я не сумніваюся в існуванні чоловічий вірності і в тому, що на світі живе чимало однолюбів.

Просто про них не пишуть в журналах, їх не показують по телевізору, до речі, даремно! Вони просто люблять свою єдину жінку, даруючи їй щастя і спокій.

А всім чоловікам, надумані зрадити своїм дружинам, варто згадати слова героя - ловеласа Генріха Айзенштайна з оперети Штрауса "Летюча миша": "Але я не думав, що коли я доглядаю за чужою дружиною, хтось в цей час доглядає за моєю!" .

Правила сімейного дозвілля

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:53:21 GMT

Якби мене запитали, як визначити завчасно, чи розпадеться сім'я, я б сказала, що досить дізнатися, як вона проводить своє дозвілля. Першим віддаленим ознакою можливого розпаду осередку суспільства може бути окреме провадження дозвілля. Не факт, що це неодмінно станеться, але ймовірність багаторазово зростає.

Тут важливо все-таки уточнити, що означає спільно? Адже ми з вами неодноразово спостерігали картину, як вдома, в ресторані або кафе люди начебто сидять разом, але по суті вони зовсім не разом, так як в руках у кожного улюблений гаджет - телефон або планшет, і все занурені в віртуальну реальність, перебуваючи десь за межами простору, яке можна назвати спільним. Ці люди проводять час поруч, але не разом ...

Прямо скажу: немає нічого жахливого в тому, що чоловік іноді поїде на рибалку з друзями, а дружина сходить на концерт симфонічної музики з подругами. Об'єктивно вона може не любити рибну ловлю, а він може засипати під фугу Баха. Але необхідність разом провести вихідні, на мій погляд, - така ж нагальна потреба, як вгамувати голод або виспатися. Звичайно ж, за умови, що сім'я не прагне до розпаду.

Чому так важливо проводити дозвілля разом?

По-перше, це потужний енергообмін . За час щоденної розлуки, нехай це буде робота або навчання, наше енергетичне поле сильно виснажується. Ми взаємодіємо з людьми не завжди близькими нам по духу, часто навіть вороже налаштованими, а значить, витрачаємо енергію на підтримку цього поля, на безпеку, зняття тривоги, утримання якихось емоцій - як негативних, так і позитивних. У сім'ї ми з емоціями звертаємося легше - в хороших сім'ях завжди забезпечена безпека в вираженні емоцій і дозволено називати речі своїми іменами, бути щирими. Тому з близькими і рідними людьми людині відразу стає легше. До речі, ознакою неблагополуччя в сім'ї якраз і буває напружене мовчання, коли неймовірно хочеться висловитися, а такої можливості немає в принципі.

Багато дорослих отримали заборону на прояв емоцій ще від своїх батьків, у вигляді т.зв. патернів поведінки - схем, що передаються з покоління в покоління. Діти, наприклад, особливо гостро сприймають мовчазну напругу в сім'ї, часто реагують на нього хворобою, "поганим" поведінкою, істериками. Важливо розуміти, що спільне проведення дозвілля дає можливість спілкуватися в безпосередній обстановці, без напруги, викликаного необхідністю відповідати чиїмось очікуванням.

Другий важливий компонент спільно проведеного часу в родині - це необхідний кожній людині тілесний (тактильний) контакт з близькими . На жаль, такий контакт найчастіше - у великому дефіциті. Шановна мною Юлія Борисівна Гіппенрейтер у своїй книзі "Спілкуватися з дитиною. Як?" каже, що для нормального самопочуття дитині необхідно не менше восьми обіймів в день. І, між іншим, дорослому теж! А подумайте, забезпечуєте ви хоча б три? Статистика говорить, що середньостатистичний батько проводить зі своїм чадом в середньому від 7 до 20 хвилин в день. Чи встигає він наситити потреби дитини в обіймах? Треба також зазначити, що хлопчики часто потребують не просто в обіймах, а в своєрідних взаємодіях з батьком - рукостискання, поплескування по плечу, боротьбі, в якій можна безпечно спробувати свою силу. Спільний, правильно організований, дозвілля якраз здатний забезпечити сім'ї такі взаємодії.

Третя важлива роль дозвілля - інтелектуальний обмін. Він відбувається не тільки на рівні батько-дитина, але і між дорослими членами сім'ї. Коли ще можна поділитися з коханою людиною новими знаннями, ідеями, задумами, як не під час спільного відпочинку? Сім'я тримається тим довше, чим довше подружжю вдається відповідати і інтелектуальним домаганням один одного. Якщо комусь із подружжя стає нудно, то, як правило, він йде на пошуки інтересу зовні. І це загрожує зрадами. Помилково думати, що в основі зрад лежить виключно сексуальний інтерес. Часто до зрад призводить якраз бажання спілкуватися, пошук розуміння, відповідного рівня інтелекту.

Діти, як правило, теж потребують не тільки в шкільних академічних знаннях, але і в інформації як би вже "перевареної" їх батьками, поданої в т.зв. "напівготовності". Наприклад, книга, яку рекомендує почитати батько, супроводжується певним коментарем, здатним направити думки дитини в потрібне русло, де підростаючому поколінню будуть піднесені якісь правила і традиції його власної сім'ї, її моральні підвалини. Тобто у дитини є можливість поглянути на світ очима "предків". Те ж саме з переглядом фільмів - якщо дивитися і після перегляду обговорювати - можна побачити все "прогалини" виховання, щось уточнити, посперечатися, з'ясувати важливі аспекти для себе і дитини.

Ну і, нарешті, спільне дозвілля - це відмінний засіб в боротьбі з депресіями , стресами, сімейними проблемами і труднощами спілкування. Він допомагає боротися зі своїми недоліками, вчить взаємодії з іншими людьми, дає можливість розвинути командний дух.

На жаль, у багатьох сім'ях так буває, що коли виникає великий простір часу, яке можна провести разом, наприклад, новорічні свята, виявляється, що вам абсолютно нічого робити разом. В результаті сім'я все вихідні мається від нудьги, призводить квартиру в дикий безлад, вживає неймовірну кількість їжі і, лаючись за пульт, "чергує" біля комп'ютера і телевізора. Знайоме, чи не так?

Тому будь-який відпочинок і навіть невеликий дозвілля варто планувати.

Для цього важливо врахувати переваги всіх членів сім'ї, що буває досить непросто, і зрозуміти, що все-таки для вас всіх мається на увазі під словосполученням "хороший сімейний відпочинок". На жаль, але споживання товарів і послуг всією сім'єю перетворилося в головну складову дозвілля на вихідних. Люди стали ходити розважатися в торгові центри, кіно і магазини, здійснюючи багато покупок. Навіть хобі для дитини або улюблені книги для дорослих є приводом щось придбати.

З досвіду роботи з дітьми знаю, що більшість (між покупкою іграшки та спільним походом куди б то не було з батьками) вибирають спільний похід. Правда!

Плануючи спільний відпочинок, слід розділити його на основні категорії:

- спільне дозвілля удвох з чоловіком або з повним складом сім'ї;

- спільне дозвілля з залученням людей ззовні - друзів, родичів;

- спільне дозвілля, який потребує матеріальних витрат або не вимагає;

- спільне дозвілля тривалий (відпустка, канікули) або короткочасний (вечір);

- спільне дозвілля з виходом на вулицю чи ні (наприклад, що ми будемо робити, якщо негода).

Також необхідно врахувати ще кілька важливих правил:

Кращий відпочинок - зміна діяльності, адже якщо хтось із батьків весь робочий тиждень спілкувався з різними людьми, то він може втомитися від спілкування. Точно так же, як навчальний процес може бути неприйнятним в якості відпочинку для школяра.

Кращий відпочинок - добре спланований, адже вам не сподобається відповідь з віконця каси: "квитків немає".

У вас завжди повинен бути запасний варіант, адже вкрай неприємно, якщо діти відчують розчарування з вашої вини.

Напевно, це правило буде незвичайним, але краще якісно проведений час окремо, ніж втрачене разом. Найчастіше таке правило виявляється цілком слушним, де є діти-підлітки, у яких вже сформувалися свої уявлення про хороший відпочинок. Важливо поважати їхні інтереси і не перетворювати відпочинок в покарання.

Сімейне дозвілля повинен приносити задоволення кожному члену сім'ї - від змістовного і доброзичливого спілкування, від реалізації своїх потреб в русі, пізнанні, розвитку. Тільки тоді він надає розвиваюче вплив і на дітей, і на дорослих, підвищує їх культурний рівень, дає відчуття єднання сім'ї. Не забувайте дивувати близьких людей: несподівані сюрпризи, довгоочікувані подарунки, романтичні моменти і т.д. - все це надихає, дає змогу відчувати себе потрібним і улюбленим, тобто наповнює життя змістом. А найяскравіші моменти відображаються в пам'яті назавжди і будуть гріти душу і хвилювати уяву через багато-багато років.

Чи шукати щастя?

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:52:46 GMT

Вийшов у мене недавно розмову з подругою, якій добре так за тридцять (що само по собі цілком прекрасно). Чоловіки у неї немає, чоловіка і сім'ї ніколи не було, - ну да не в цьому навіть її печаль. А в тому, що майже ніяких знайомств з протилежною статтю в її житті не відбувається. І так протягом багатьох років. На роботі колектив жіночий, друзі - подруги, які ні з якими своїми знайомими холостяками ознайомлять, хобі - без участі чоловіків, а горезвісне "частіше вибиратися в люди" теж з різних причин не працює.

І ось я їй на це говорю, мовляв, ну спробуй сайт знайомств який-небудь. Ну, не відразу, але напевно хоч якась любовна історія з цього виникне, треба ж якось притягувати до себе бажані події. Або сходи на speed dating або ще на якусь тематичну вечірку для самотніх сердець. А що в цьому поганого? Навіть знайомих попросити познайомити з ким-небудь - абсолютно нормально, якщо всі сторони ведуть себе при цьому коректно. Шукати щастя, хотіти влаштувати особисте життя - так це якраз показник того, що з людиною все в порядку, таким наміром тільки пишатися можна, але ніяк не соромитися свого вільного положення.

А вона мені гордо так заявляє: "Всі ці способи позбавлені романтизму, та й часу у мене на це немає. Якщо доля - так вона мене і на печі знайде. А якщо ні, то нічого не допоможе". Романтизм, ялинки-палиці, подумала я про себе. На роботу час є, на власний побут, подруг, подорожі - теж є. А на пошуки любові чомусь раптом його немає. Сидіти склавши чудові ручки і чекати, що зараз щось станеться, - провальний сценарій. Не завжди і не обов'язково, але часто.

Інша знайома, якій п'ятдесят років, все життя живе з такою ж точно установкою і ніяких кроків назустріч чоловікам принципово не робить. І що їй дали ці її суворі принципи? Та нічого: ні чоловіка, ні дитини, ні яскравих романів. А адже обидві вони жінки неабиякого розуму, чарівності і серцевої доброти. Прикро за вітчизну, чесне слово.

Ймовірно, деякі бачать життя свою інакше. Фаталізм це, лінь чи, боязнь чи, байдужість чи - не мені судити. Але як би там не було, мені здається, що на блюдечку із золотою облямівкою вже давно нам ніхто і нічого не підносить. Прорахувати все наперед неможливо, але допомагати подій статися - це в наших силах. Страх перед розчаруванням, перед власною неспроможністю, перед слабкістю або ж неготовністю в одну прекрасну мить прийняти рішення - можливо, тут криється корінь цього непохитного бажання чекати від долі подарунка.

Але, слухайте, адже ми і так щедро нею обдаровані, хто чим: хто почуттям гумору, що допомагає легко орієнтуватися в песимістичному просторі, хто красою, надихає оточуючих, хто міцним здоров'ям, що дає в принципі масу можливостей по життю. Цих подарунків вже досить для того, щоб не розраховувати наївно, що раптом одного разу, коли ти вийдеш в магазин за хлібом, до тебе підійде прекрасний принц, ніжно візьме тебе за руку і відвезе до себе в замок на білому коні. Не, принц-то, може, і підійде, може, навіть за руку захоче взяти, тільки де впевненість в тому, що це не міраж або - в риму, але не смішно - НЕ алкаш?

А ще в контексті одвічних проблем "де познайомитися" часто доводиться чути випади проти інтернет-знайомств. Однак у наш час заперечувати те, що знайомитися в інтернеті - норма, це те ж саме, що тупотіти ногами і в знак протесту не користуватися електронною поштою та мобільним телефоном. Приміром, вам навіть вистачить ентузіазму писати друзям і колегам паперові листи, але чи багато хто на них дадуть відповідь взаємністю? А дізнавшись про відсутність мобільного телефону, вам в кращому випадку його просто подарують.

Так, невимовно приємно дивитися старе кіно про любов і журитися, що нині все не так. Але ми живемо зараз, а не тоді, погано це чи добре, але з цим доводиться рахуватися. Виправдовувати бездіяльність незалежними від нас причинами - справа невдячна. Чи не краще - нехай іноді безглуздо і невміло, нехай з невдачами, нехай в сумнівах - але робити щось заради того, чого просить душа. А душа просить любові і заспокоєння, відчуття потрібності і значущості. Душа просить позитивних вібрацій.

Моя близька подруга розлучилася під час вагітності. Не варто розповідати, яке це було потрясіння. Але вона знайшла в собі сили і бажання зробити своє подальше життя щасливішим. З маленькою дитиною, що спить в колясці, вона бігала на побачення в парк, по ночах під час годування гортала анкети на сайтах знайомств. Вона не чекала, що з неба впаде любов, вона її шукала. І знайшла, багато в чому завдяки своїм зусиллям (які, звичайно, не зводяться до самого факту знайомства, проте з нього все починається).

Чудо обов'язково трапиться з кожним, але для цього потрібно хоча б взяти в руки чарівну паличку.

Особисте життя самотньої мами

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:52:10 GMT

Одинокій мамі дитини для щастя мало - начебто це очевидно. Але не завжди очевидно те, що для дитини - самотньої мами занадто багато. Непосильно багато її жертв, її тривог, її гіперопіки і її злиття з життям самої дитини. Маленькій людині цього не витримати, це занадто велика відповідальність - одному робити щасливою свою маму. Тому самотньою або розведеною мамі потрібна особисте життя і можливість реалізувати себе не тільки в якості матері, але в якості жінки, коханки, дружини. Навіть в техніці безпеки на борту сказано: забезпечте киснем спочатку себе, а потім дитину. Тут все так само: спочатку стань щасливою сама, а потім ощаслив дитини.

Шикарно, якщо є кому посидіти з дитиною, поки ви на побаченні. Непогано також, якщо побачення може плавно переміститися в квартиру обранця, і при цьому ваша дитина буде в цей час вдома під наглядом, а рідня кавалера теж буде жити окремо. А що робити тим, у кого все це не складається в досконалу картинку?

Тоді доведеться будувати відносини у дитини на увазі. Але не варто з першої ж зустрічі говорити дитині, що це за дядько. Дядько і дядько - спочатку цього досить, можна просто сказати, що це хороший друг.

Найбезпечніший варіант - знайомство в колі друзів, коли немає чітких меж, хто з ким прийшов і хто ким кому доводиться.

У невимушеній атмосфері придивіться до того, як буде протікати спілкування вашого чоловіка і вашої дитини, чи виникне між ними симпатія і взагалі бажання налагодити контакт.

На ранніх етапах вам самій буде легше щось помітити, осмислити, можливо, постаратися підкоригувати.

Коли ж настане момент - і серце укупі з об'єктивними фактами підкажуть вам, що це всерйоз і надовго, - саме час м'яко розповісти дитині про те, що у вас любов. Передбачити реакцію дітей на такі зміни буває вкрай складно, адже варіантів мільйон: від ревнощів і агресії до занадто швидкою й сильної прихильності і ніжності. І ось тут, ймовірно, почнеться найскладніше - відносини втрьох, враховуючи, що третій приходить в уже існуючу сім'ю з вас і вашої дитини.

Двом дорослим-то буває ох як непросто притертися один до одного, а коли до цього додаються відносини між дитиною і новим чоловіком, відносини між дитиною і вами в новій якості (як мами, у якої з'явилася особисте життя), відносини між вами і вашим чоловіком, що опинилися в новій ролі - не просто коханого, але і не менш важливого тепер людини в житті дочки або сина ... Все це непросто, але будувати відносини в принципі не легка справа, тому панікувати не варто.

Від дорослих потрібно терпіння і доброта до дитини, який, можливо, не готовий до змін - потрібно допомогти йому адаптуватися. З іншого боку, ще не факт, що ця готовність взагалі коли-небудь з'явилася б сама по собі, тому навряд чи це повинно бути приводом для того, щоб ставити себе перед вибором - дитина або чоловік. Раз вже в вашому серці знайшлося місце їм обом, то і часу, і сил, і розуму на них обох у вас теж вистачить, не сумнівайтеся. А вже те, що дитині потрібна щаслива мама і немає сенсу вмовляти себе, що в дитині і є абсолютне щастя - практично прописна істина. Тим не менш, багато пасують. Перед виникли або гіпотетичними труднощами, перед своїми змішаними почуттями щодо дитини, перед необхідністю бути мудрішими і брати на себе чималу частку відповідальності за загальну атмосферу на шляху до нової сім'ї.

Моє життя теж про все про це. Бували моменти, коли дитина починала гірко плакати, якщо чоловікові доводилося їхати від нас. Звичайно, я заспокоювала, повторювала, що це ненадовго і скоро він повернеться. А потім раптом між мною і моїм чоловіком відбувалася якась дурна сварка, і думки починали крутитися навколо дитини і мого почуття провини перед ним. Адже я не можу дати залізної гарантії, що все буде добре завжди, що відносини ніколи не зіпсуються, що не зруйнуються. І мені ставало дуже соромно, що я така безпорадна і не в змозі забезпечити моєї діткам повноцінну сім'ю - таку, щоб напевно.

Але потім я приходила в себе, аналізувала все на холодну голову і кожен раз приходила до того, що не потрібно свої страхи з минулого пускати в нове життя і не потрібно будувати з себе супергероя. Так, я не всесильна і не досконала. До того ж відповідальність за дитину я не в праві покладати на ще чиїсь плечі (хоча з часом це може статися само собою), тому будь-які наслідки будь-яких подій в нашій з дитиною життя розсьорбувати мені одній. І так, я не знаю наперед, доведеться моїй дитині знову перенести тяжкість догляду близької людини з дому або ж перед його очима буде чудовий приклад, який ця сім'я повинна бути.

Лише здогадуватися можу про те, чи буде моя дитина по-справжньому щасливий в тій родині, яку я йому пропоную. Ні в чому я за великим рахунком не впевнена, але зате щиро вірю, що життя прекрасне і сповнена можливостей.

Так що поки у мене голова на плечах і любов в серці - моїй дитині буде добре.